Ихтиандр

Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески - рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит: Фишман?

=============================================

Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное наслаждение!
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

===========================================================

- Рабинович, вы читаете вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну, и как?
- Ночью пока никаких результатов.

=============================================

Иврит бы я выучил только за то, что идиш гораздо сложнее !

======================================
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился
несчастьем с женой - Цилей. Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .
=====================================================================

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?

=================================================
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
========================================

- Ой, Рабинович, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург.
=============================================

- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За шо?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?

=======================================================

- А ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

=========================================

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

=========================================

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!


================================================

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла".
Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич"

=======================================================

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
=========================================

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А шо?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

==============================================

- Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому, что он намазан маслом с двух сторон.

========================================

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

===============================

- Жора! Вы-таки куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

=============================

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
- Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
- Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
- Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это - Моше Кутузов!
=====================================
- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

=====================================

В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

=====================================

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит

Великий и могучий русский язык

выпускники филфака МГУ рассказывают, что как-то раз некий профессор лингвистики предложил своим студентам подумать над этимологией слова "стибрили".

После недолгих и не мучительных раздумий один студент предложил следующий вариант:

Когда русские купцы приезжали в Рим на проходящие там ярмарки, то весь свой товар они складывали на берегу реки Тибр, протекающей через город.

A местные воришки, жившие, дескать, на другом его берегу, частенько товар этот "одалживали", перетаскивая его с их берега на свой.

Так и появилось в русском лексиконе слово "стибрить".

Профессор задумался, будучи глубоко впечатлённым этой теорией, и спросил студента, не воровали ли у русских купцов товаров в Пизе

Ломай меня полностью

allowfullscreen="" frameborder="0" height="380" src="http://www.youtube.com/embed/n40sKlitGPM?fs=1" width="480">

ищу себе жену

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену.

И вот уже получил целый мешок писем.

- И что в них?

- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"



***

Не знаю, что хуже: то, что он написал "Давай расстанемся" или то, что через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе".



***

Девочки!!!

Учимся варить суп с фрикадельками.

Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...



***

Сначала Бог создал Землю.

Отдохнул.

Затем Бог создал Мужчину.

Отдохнули оба.

Затем Бог создал Женщину.

Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.



***

Маленькие дети,

Ни за что на свете,

Не пускайте маму

Шарить в интернете...



***

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.

Одна говорит:

- Смотри, какая красивая - "Моему котику!"

- Купить, что ли, своему козлу...



***

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.

- Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!



***

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...



***

- Дорогая, у нас есть что пожрать?

- Ешь все, что найдешь в холодильнике.

- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?



***

Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.



***

В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:

- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку - будет место, где стоять.

- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться...



***

Женатые мужчины живут мучительно дольше...



***

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.



***

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.

А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.



***

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное – не стоять у нее на пути...



***

Мужчина снимает телефонную трубку:

- Это ты дорогая?

- Нет, это я, - отвечает жена.



***

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.



***

Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!



***

Свадьба:

- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

- Нет.

- А эту?



***

Возможности медицины безграничны.

Ограничены возможности больных.



***

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...

Через год она взяла его фамилию.



***

Цитата: Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали шаг вперед



***

Лектор закончил свой доклад.

- У кого будут вопросы?

- У Вас там стакан на трибуне не освободился?



***

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."



***

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.



***

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать

Взглянув трезво на некоторые вещи

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!

Красота спасет мир...а пофигизм - НЕРВЫ.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой.. дурак дураком

Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и без лимитный секс.......!!!

Почему понедельник так далеко от пятницы, я пятница так близко к понедельнику?

- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ?
- Каких тех? я одна еду!

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!


Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:

- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.

Мы женаты - мы же на ты.

Ты жеребенок - ты же ребенок.

Несуразные вещи - несу разные вещи.

Ему же надо будет - ему жена добудет.

Надо ждать - надо ж дать.

ВЕСНА ПРОСНИСЬ !!! ЗИМА НАГЛЕЕТ !!!


- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!

- Мужчина, вы что, офигели ? Закройте дверь!

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: "Убираешь или улетаешь?!!"


Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!

Если третий день подряд не хочется работать, … то сегодня среда

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...

С нашей зарплатой - мы должны приходить на работу - здороваться и уходить !!!

Скоро конец зиме!!! Осталось: признаться в любви, поесть блинов и поздравить мужчин!!!!

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: один пишем, два в уме!

Минздрав предупреждает: алкоголь-причина всех увлекательных приключений!!!

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду...

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..))

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли - ничего не наклеили

Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему – НЕ РЖАТЬ!