Alberto

hermon

2012-02-19T07:02:00.002+02:00

8 марта. Судный день. Заговор женщин. ))

2012-01-25T14:45:00.000+02:00

Real Comedy - Галуст - Женские реплики и фразы

2012-01-25T14:30:00.000+02:00

Real Comedy - Дуэт "Любовь" - Пьяный муж после дня рождения

2012-01-25T14:07:00.000+02:00

КВН - Про любовь)

2012-01-25T03:22:00.000+02:00

КВН - Уральские пельмени - Самая романтичная пара.

2012-01-25T03:20:00.000+02:00

Харламов жжот!!!! Давно так не смеялся

2012-01-25T03:16:00.000+02:00

Пойдешь за Меня? А то...

2012-01-25T03:10:00.000+02:00

Real Comedy (2010)

2012-01-22T21:57:00.004+02:00

«Real Comedy» - новый проект от Comedy Club Production, который делает ставку на молодых талантов, способных сформировать свежий яркий стиль в мире шуток.
Главное оружие резидентов - качественный, интеллигентный юмор. С этой целью был объявлен кастинг, на который съехались более 300 человек из Украины и стран СНГ. В финал отбора на звание резидентов «Real Comedy» попало 32 яркие кандидаты. Лишь 12 из них одержали победу. Именно их захватывающие выступления любители шуток увидят в программах шоу.

Страна, год: Украина; 2010.
Время: 28 мин.
Перевод: Оригинал (русский)

Вечерний квартал 2011 последний выпуск 05.11.2011

2012-01-22T20:59:00.001+02:00

Бенефис Владимира Данильца и Владимира Моисеенко (2012)

2012-01-22T20:58:00.001+02:00

Жить будете

2012-01-22T20:36:00.002+02:00

Сюжеты скетчкома построены на утрированном противостоянии двух сторон - врачей и больных. Одни жалуются на недобросовестных пациентов, а другие - на некачественное лечение. Не смотря на то, что все шутки юмористического шоу связаны с медициной, создатели скетчей не стали ограничиваться сюжетами из больничной практики в формате "доктор-пациент", и показали также пародии на многочисленные передачи о здоровье, курьезы из призывной комиссии в военкомате, народные советы от знахаря из украинской глубинки и многое другое.
Автор идеи: Слава Тыщук
В главных ролях: Павел Фартуков, Алексей Рахманов, Алексей Воропанов, Сергей Лавыгин, Валерия Пацап, Денис Косяков, Наталья Унгард

Страна, год: Украина, 2012 г.
Время: 22 мин.
Перевод: Русский

смотреть онлайн

Смешние озвучки

2012-01-19T12:34:00.000+02:00

Озвучка

2012-01-19T12:33:00.000+02:00

мульты и фильмы озвучка

2012-01-19T12:30:00.000+02:00

Частушки новые русские бабки

2012-01-13T10:19:00.001+02:00

Лукашенко Мульт ''Оливье-шоу'' Новогодняя ночь 2011

2012-01-13T10:13:00.001+02:00

Частушки Путина и Медведева 2011 © Putin & Medvedev Сartoon *Eng Subtitles

2012-01-13T10:10:00.001+02:00

Путин Медведев Mы бандито, гангстерито

2012-01-13T10:03:00.001+02:00

Медведев vs Шварценеггер (Прикол)

2012-01-13T10:02:00.001+02:00

Михаил Задорнов Смех сквозь хохот 1 Января 2012

2012-01-09T14:53:00.001+02:00

Аффтар жжот". Пусть говорят. 01.04.2011

2012-01-08T09:49:00.000+02:00

Почему вы выбрали именно нашу компанию?

2012-01-03T12:18:00.003+02:00

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание

Видео приколы

2011-12-30T17:42:00.000+02:00

Парню крупно повезло

2011-12-30T17:41:00.000+02:00

Смешные коты

2011-12-30T17:32:00.001+02:00

У нас тоже так водят

2011-12-30T12:20:00.001+02:00

Большая разница Италия vs Еропа

2011-12-29T10:18:00.001+02:00

Pозыгрыш Звёзд

2011-12-19T13:59:00.004+02:00

И смех и грех

2011-12-09T09:57:00.000+02:00

.Забавные сходства знаменитостей

2011-12-09T09:55:00.001+02:00

Мир в Позитиве Животные

2011-12-09T09:19:00.000+02:00

Песочные шедевры

2011-12-09T07:54:00.001+02:00

Вечерний Квартал. Черновецкий в посольстве Израиля 2011

2011-11-06T12:42:00.001+02:00

Е.Петросян - "Литературные пародии"

2011-11-04T10:23:00.001+02:00

Комната смеха. Святослав Ещенко

2011-11-04T10:21:00.001+02:00

Комната смеха. Святослав Ещенко

2011-11-04T10:18:00.001+02:00

Аншлаг и компания, Марина Девятова и Святослав Ещенко

2011-11-04T10:11:00.002+02:00

ХА - ХА.

2011-10-30T23:01:00.001+02:00

МИР ЖИВОТНЫХ В ДАГЕСТАНЕ

2011-10-30T21:35:00.002+02:00

Анекдоты из России

2011-10-26T10:41:00.002+02:00

Истоки этой истории сокрыты в глубине веков...

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.)
встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:

- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой
экзамен, который называется «Испытание тройным фильтром».
- Тройнным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о
моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и
профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на
Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне
рассказать, является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет.
Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты
собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот...
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то
плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь
пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет
через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты
собираешься рассказать, какую-либо пользу?
- Скорее всего, нет...
- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься
рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о
моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.

Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это
уважали.

Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик
Платон переспал с его женой Ксантиппой.

2011-10-24T16:03:00.002+02:00

1. У свиньи оргазм длится 30 минут

(30 минут! Нифигасебe…)

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.

(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

(Я все о свинье думаю…)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.

(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)

5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.

(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.

(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.

(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.

(Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга.

(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.

(Эй!!! А как же свинья???)

Классные часики

2011-10-21T07:19:00.001+02:00

Боец против толстяка. Бои без правил

2011-10-20T18:46:00.001+02:00

DFM ОНЛАЙН

2011-10-19T09:57:00.003+02:00

DFM ОНЛАЙН

Фото приколы

2011-10-17T13:10:00.008+02:00

Том и Джери -ЛЕЗГИНКА

2011-10-09T22:07:00.001+02:00

крутые танцоры (прикол)

2011-10-07T16:15:00.001+02:00

просто танцор диско

2011-10-07T13:38:00.001+02:00

Как стать миллионером за 10 дней... - "6 Кадров"

2011-10-07T06:04:00.001+02:00

Святослав Ещенко Тёща

2011-10-06T12:36:00.001+02:00

смотреть онлайн

Смотреть Онлайн Ералаш (все серии)

2011-10-06T12:10:00.001+02:00

Смотреть Онлайн Ералаш (все серии)

прикол, подборка знаменитостей!

2011-10-06T10:33:00.001+02:00

Сергей Дроботенко про Полных женщин))

2011-10-01T21:23:00.000+03:00

Таксист-армянин

2011-09-27T14:38:00.001+03:00

Смотреть Онлайн

Кашерная тарелка

2011-09-26T13:09:00.000+03:00

Карен Аванесян-прописка

2011-09-25T14:20:00.000+03:00

Смотреть Онлайн дует имени чехова

2011-09-25T14:17:00.003+03:00

смотреть онлайн

95 квартал Пушкин сочиняет стихи

2011-09-25T13:09:00.000+03:00

video

Пародия на песню Т Павли отпусти меня(95 квартал)

2011-09-23T08:15:00.000+03:00

Смотреть Онлайн

6 Кадров Вытрезвитель

2011-09-23T08:01:00.001+03:00

нарезка приколов

2011-09-13T18:52:00.000+03:00

Михаил Жванецкий - «Баба яга»

2011-09-11T12:41:00.003+03:00

Розыгрыш

2011-09-10T21:35:00.001+03:00

Котики

2011-09-10T18:52:00.001+03:00

смешные животные

2011-09-10T18:26:00.001+03:00

тприколы с котами

2011-09-10T18:22:00.002+03:00

Cмешная реклама

2011-09-10T18:04:00.001+03:00

Ноггано - Застрахуй братуху

2011-09-05T09:34:00.003+03:00

тюнинг авто

2011-07-26T06:47:00.001+03:00

Встречающая мужа

2011-07-20T10:23:00.001+03:00

зачем колесо свиснул

2011-06-26T21:24:00.001+03:00

vudeo

Александр Ширвиндт, Михаил Державин - Анекдоты

2011-06-26T21:14:00.001+03:00

смотреть онлайн

Видео приколы от Крокодила

2011-06-26T21:03:00.000+03:00

Видео приколы от Крокодила ст 1
Видео приколы от Крокодила ст 2
Видео приколы от Крокодила ст 3
Видео приколы от Крокодила ст 4
Видео приколы от Крокодила ст 5
Видео приколы от Крокодила ст 6

Танец триллер на свадьбе в Баку

2011-06-23T13:26:00.003+03:00

Анекдоты

2011-06-22T13:27:00.004+03:00

У нас в городе начали убирать лежачих полицейских - наверно не прошли
аттестацию.

- Меня с детства учили не делать другим того, чего бы я не хотел, чтобы
сделали мне. Видимо, поэтому я до сих пор девственник...

PARKUR 2010

2011-06-19T15:12:00.001+03:00

Alberto 24.5.2011+Wedding Zoar Sabena 16.06.2011

2011-06-19T13:11:00.005+03:00

КВН Про это... про хозяйство (Уездный город)

2011-06-13T09:47:00.004+03:00

video

Cмешная нарезка квн

2011-06-13T09:47:00.001+03:00

Кавказкая красная Шапочка

2011-06-13T09:33:00.001+03:00

Смотреть Онлайн

Пародия на Пугачевой и Галкина

2011-06-13T09:26:00.000+03:00

Фото приколы

2011-06-13T09:24:00.000+03:00

Страна советов

2011-06-13T09:14:00.000+03:00

приколы - 100% улучшает настроение

2011-06-13T09:13:00.002+03:00

Вот почему так много разводов

2011-06-13T09:13:00.001+03:00

Умом Россию не понять..

2011-06-11T20:14:00.000+03:00

6 кадров "Партизаны"

2011-06-04T23:59:00.003+03:00

Солдатские приколы. Юмор из армии

2011-05-28T09:50:00.001+03:00

Всепобеждающий Армейский Язык

2011-05-28T09:25:00.000+03:00

сепобеждающий Армейский Язык
-------------------------------------
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,
зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами -один шаг.

Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это
прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете
меня критиковать!

Давайте без "давайте"!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем...

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав...

Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках
иметь! Вот как у меня!

Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

Что вы галдите, как в муравейнике?!

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже
сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Живете, как свиньи в берлоге.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Он даже погиб!

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный
противник.

Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.

Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

Снег должен быть белый и квадратный.

Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое
выходом.

Лучшее средство от любви -бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь
-участвуешь, а хочешь -нет.

Солдат -самое мелкое живое существо.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

У каждого человека свой собственный организм.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

Вы что, первый раз на свет родились?

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

Дадочкин Владимир Михайлович: Мой взводный,Волков Иван Алексеевич,был нормальным мужиком,но .как большинство военным,имел пристрастие к "изячному" стилю.На политзанятиях он много что-то говорил,мы его практически не слушали,а спали с открытыми глазам (сержантская школа,гоняли, будь здоров!),тут не до впитывания стилистических красот речи отца-командира,но кое-что я запомнил,например:"...вашего счастливого счастья!..,или:"И пули свистят над вашим покровом тела!" Это все не придумано,я тому свидетель.

Женская логика

2011-05-23T22:41:00.003+03:00

Крепите шторки шурупами

2011-05-18T11:26:00.000+03:00

Гибель Титаника

2011-05-10T20:21:00.000+03:00

смотреть онлайн

Парад дурацких случаев

2011-05-08T22:21:00.003+03:00

Кошки на беговой дорожке

2011-05-08T22:21:00.002+03:00

Женщина, как гаишник

2011-05-07T18:00:00.001+03:00

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги
заберет, еще и виноватым останешься...

Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит:
"Дорогая ты идеально припарковалась, а этот "Лексус" уже был помятый, и
кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была..."

Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит,не пьет и не
гуляет...Лежит себе тихонечко в реанимации!

Знаете, почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину? Ведь
сначала делается набросок, а потом шедевр.

Я смирилась с тем, что вместо белого коня у моего мужа будет
черная infiniti FX35...я выдержу,я сильная девушка!!!!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло! Скажите, я с вами по телефону разговариваю? -
-Нет, по телевизору!
-Господи! Прямой эфир, а я в трусах!

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
-Что случилось?
-Да,напали, телефон хотели отобрать.
-Ты их опознать сможешь? -
-А чё я-то? Пускай их родственники опознают!

Коктейль "Спящий пробуждается" - 50 грамм снотворного + 50 грамм
слабительного...

Ревность мужчины:узнаю-убью! а ревность женщины:хоть убей-узнаю!!!

Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое
время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с
чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут - бац!. Выясняется, что у тебя
нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки...

Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж. А моя мама говорила,
что пусть плачет тот, кто забирает :)

Смотреть онлайн Наша Раша (все серии)

2011-04-19T20:38:00.006+03:00

Наша Раша 1 Сезон 8 серий
Наша Раша 2 Сезон 12 серий
Наша Раша 3 Сезон 1-10 серий
Наша Раша 3 Сезон 11-19 серий

Наша Раша 4 Сезон 1-10 серий

Наша Раша 4 Сезон 11-18 серий

2011-04-13T23:10:00.000+03:00

Ардова Женская лига Ресторан

2011-04-09T19:52:00.000+03:00

Женская лига: банановый рай 2010

2011-04-09T19:43:00.001+03:00